30 août 2005
La vérité ne sort-elle pas de la bouche des enfants ?
Les enfants sont vraiment uniques dans leur genre...Pour preuve voici quelques citations...
"Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)
" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était
à la crèche " (Cédric 6 ans)
Un jour, la petite fille que je garde dit
à son petit frère :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le
futur et aujourd'hui, c'est un
cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle
présent. " (Andréanne 6 ans)
Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que
signifiait un gland,
j'étais loin d'imaginer la réponse que
Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut
pas avancer quand il est dans
sa
voiture. "(Yohan 7 ans)
Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je
vais demander à Saint Nicolas de
t'apporter de nouvelles oreilles à la
place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors directement
des oreilles avec des boucles
d'oreilles. " (Manon 4 ans)
" Cédric, si tu me dis encore une fois
" pourquoi ", je me fâche. "
" Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)
" Juliette, viens m'aider à changer
ton petit frère."
" Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette
3 ans)
Quand Margaux a su nager, je lui dis :
" C'est formidable, nous allons enfin
pouvoir aller à la piscine ",
elle me répondit aussitôt :
" Maman, je sais nager, mais je ne sais
pas conduire! " (Margaux 5 ans)
Maman : " Quel est le pays où on a
inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)
La grand'mère vient de mourir et tout
le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un
grand sourire et lui dit :
" T'as tellement de chance toi! T'es
si vieux que tu vas mourir bientôt
et
tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)
" Où j'étais quand j'étais pas né ? "
demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton
ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ?
" (Paul 4 ans)
" S'il te plaît, maman, je voudrais
une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas
maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise...
"(Doriane 6 ans)
Quand j'explique à Adam que les vaches
donnent le lait et la viande,
Il demande : " Et les frites aussi ? "
(Pierre 3 ans)
Paul dit à son Papa : " Papa, quand je
vais être grand, je veux
te ressembler, mais avec des muscles. "
(Paul 3 ans)
Elle voulait s'acheter un sac à main,
je lui ai dit qu'elle n'aurait
plus de
sous.
Réponse de Ludivine : " C'est pas grave,
j'ai encore des dents ! "
(faisant référence à la petite Souris ...)
(Ludivine 6 ans)
" Va te laver les dents, elles sont
sales. "
" Mais je ne mange que des choses
propres ! " (Jérémy 3 ans)
Histoire vraie arrivée à Saint Amand,
dans le Nord
Une élève répond au joli prénom de
Merline....
Par curiosité, lors d'une réunion,
la prof demande à la mère : "
Merline, le
féminin de Merlin?"
Et la mère de répondre : " Ben nan,
Merline, comme Merline Monroe
quoi!"
Lors d'une auscultation à l'hosto,
elle rencontre une mère et son petit
"CLITISS ".
Curieuse aussi, elle a demandé à la
mère d'où venait ce prénom.
..attention très fort ... Ben, Clitiss
comme Clitiss Wood !!!
19:50 Publié dans 2-Analyse de spécimens humains | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
15 février 2005
3èmes articles
Tout récemment, je vous ai déniché ces petites merveilles...
Le cru 2004 est excellent !
A vos mouchoirs....... ! en tout cas c'est bon pour le moral......
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs) = quel humour ces profs !
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a eu de la chance, Clovis!!!!)
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...(ils ont du pot, eux !!!)
- Les enfants naissaient souvent en bas âge ... (?!?!?)
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la merde !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...
(pas obsédés du tout !!)
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir çà en Irak !!!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...(encore un obsédé !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne suit pas !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire pareil chez nous...)
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci.
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents.Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ... (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ... ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)
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Y a des fois, le métier de professeur c'est assez folklore...lol.
00:10 Publié dans 2-Analyse de spécimens humains | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
11 février 2005
Le langage révélateur...
Pour comprendre définitivement le comportement du genre humain, jai trouvé qu'il était pertinent d'étudier un cas parmi tant d'autres. Le langage est l'élément le plus révélateur de la pensée humaine. J'ai donc pensé à relever certaines pensées afin de mettre enfin à jour le fonctionnement du l'être humain lui-même...
Pour ma première expérience, j'ai pris un humain au hasard, nous l'appellerons J.C.V. (ce sont les initiales de son nom Jean-Claude Vandamme). Vous comprendrez donc pourquoi, l'avenir de la race humaine est en danger et court droit à sa perte...lol.
Attention, toutes ces phrases sont vraies, aucune retouche n'a été au préalable effectuée.
"Je suis fasciné par l'air.Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre...Et les avions aussi...En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim...it's magic...l'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher...l'air c'est un peu comme mon cerveau..."
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"Un biscuit, ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant c'était du lait, des oeufs.Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle."
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"J'adore les cacahuètes.Tu bois une bière et tu en as marre du gout.Alors tu manges des cacahuètes.Les cacahuètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.Manger des cacahuètes,"its a really strong feeling".Et après tu as de nouveau envie de boire une bière.Les cacahuètes, c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme"
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"A l'an 3000 les gens vont se parler avec... les yeux , des ondes.Ne me prends pas pour un fou, les baleines le font, les dauphins aussi.Ce sont des animaux très intelligents dans la mer.Nous on vit dans la terre.Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de love ou de hate et la communication se fait comme ça."
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"Tu dois faire ce que ton coeur dit, et tu dois croire encore plus ce que tu crois.Et quand tu commences à croire ce que tu crois, y'a personne au monde qui peut te bouger.Tu vas où tu veux."
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"Je crois au moment.S'il n'y a pas le moment, à ce moment là, il faut arriver à ce moment là, au moment qu'on veut."
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"Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant."
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Tu regardes à l'intérieur de toi...et tu deviens aware of your own body!
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"Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations, elles sont plus awares que les autres species."
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"L'être humain a tellement l'habitude de parler et de regarder, temps en temps les gens qui sont awares que les gens qui voient, parce qu'ils sont obligés de sentir les sentations, les gens qu'ils aiment pas, qu'ils aiment bien, et les objets qui sont, et on est awares."
A noter que l'expression "be aware" ou" aware" tient une place considérable dans les propos tenus jusqu'ici...
15:25 Publié dans 2-Analyse de spécimens humains | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : humour
07 février 2005
Des citations plus que déroutantes...lol.
Bien que l'analyse de J.C.V. était révélatrice de la pensée humaine, je décidai non plus de résumer la pensée humaine à un seul individu mais d'ouvrir mon expérience à d'autres institutions qui constituent la société (le domaine professoral et les avocat sensés représenter respectivement l'enseignement et la justice).
Voyons donc les discours des professeurs...
"La bible est le livre les plus lu au monde, même si d'autres ouvrages ont bien plus de lecteurs."
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"Dans certains cas , apprendre un texte par coeur peut aider a le retenir..."
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"Les sourds, eux, emploient des mots manuels..."
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"Le destin des langues est de mourir un jour, surtout les langues mortes "
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"Les cours du soir débuteront désormais a midi ..."
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"Les résultats seront affichés par téléphone..."
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"Tout élève surpris à fumer ses camarades sera sévèrement sanctionné."
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"Tout devoir non remis ne sera pas corrigé."
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"Deux des ses dents ont été retrouvées dans le ballon de basket."
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"Premiere précaution à prendre avec le javelot : ne pas le planter sur un autre élève ."
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"L'augmentation du poids des cartables est proportionnelle à la diminution des connaissances..."
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"Le vote à bulletins secrets s'est fait à mains levées ..."
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"Tous les élèves de sexe masculins sont priés de ne pas en changer avant la fin de l'année."
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"Souffrant d'un excès de poids, la jeune fille ne pouvait pas se lever de son bureau sans l'entraîner avec elle."
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"L'élève courait tellement vite pour ne pas être en retard au cours qu'il n'a pas vu l'école ."
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"Il est reproché a l'élève d'avoir tendu un doigt a son professeur dans l'intention de lui faire comprendre qu'il devait se le mettre dans les parties de son indvivdu."
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"Motif de l'exclusion: fumait un cigare en cours d'anglais."
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"Etant déjà sorti plus de six fois pendant le cours pour aller aux toilettes, il voulut y retourner accompagné d'une demi-douzaine de ses camarades ..."
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"Ses parents ne peuvent pas l'aider a faire ses devoirs puisqu'ils sont eux-même instituteurs...."
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"Cet élève émettait des flatulences a l'aide de sa bouche..."
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"Les élèves tentérent d'abréger le cours en applaudissant chaleureusement leur professeur."
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"Votre fils a des absences même quand il est là ....."
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"Votre fils n'ouvre la bouche que pour se taire ..."
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"Notre collège n'ayant pas encore le statut d'hôpital psychiatrique, votre fils est exclu pour 8 jours."
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"Votre fils prétend que c'est vous qui avez rédigé ce devoir auquel j'ai mis 2...s'il dit la vérité, il faut bien reconnaitre quelque valeur au vieil adage "Tel père, Tel fils"!!"
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"Souffrant d'acné, Benoît s'amusait à faire gicler ses boutons sur ses camarades"
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"Grièvement blessé à la jambe, l'élève en profita bêtement pour pleurer... "
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09:45 Publié dans 2-Analyse de spécimens humains | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Tags : humour
06 février 2005
Des citations plus que déroutantes...lol (suite)
Voyons maintenant d'autres phrases provenant des avocats. Vous pourrez constater aussi l'ampleur des dégâts...lol
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
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Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
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Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il
s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
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Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
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Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la
guerre?
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Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
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Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous
allé?
R: Orale.
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Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous
avez
commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer
le métier d'avocat quelque part.
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